微博网友的投稿，全文如下:
因为我是一个习惯科学规划好一切生活的人，所以我对新冠的态度一直是能不得就不得，放开了能晚点得少得一次就少得一次，看科普提前准备好所有可能发生的情况的应对手段。
担心父母，认为自己大概会阳的比较严重医院也不致于有后遗症。所以我会清楚地记得每一个环节的日期和细节，方便自己去分析自己处在什么情况，如何应对。
对我来说解决问题，大于情绪。我不是一个会被情绪绑架的人。
所以我在叙述前，先列一下我的情况，方便大家参考：
无基础病阳时发烧两天，所有症状都有但都比同事轻，阳的第一天发烧时心跳很重很快完全睡不着，退烧后白天也补睡失败，除了睡不着，其他症状都一两天就消失。
6天转阴，第五天偶然边做家务边接电话发现自己刚劳动完说话会非常非常喘，之前没有同样经历，且为了早点养好，除了做饭洗碗也没做家务，一直没发现。
当时专家说静坐心率如果连续三天超过需要就医检查心脏。
但是我第三天不发烧了就退到了90上下了。只是起来走动的心率会到达我之前跳完一套25分钟的操才会到达的。
阳康后休息了3天，医院做了血常规、CT没有肺部感染，心肌酶正常，心电图显示心动过速，医生没开药让我回去多睡觉就好了说我一切都很正常。我放心地回家了，第二天就去上班了。
但我上下班坐车，没几步路要走，也放弃了自己带饭，为了减少体力支出和不挤电梯，我是提前点好外卖到了公司拿上去，等饭点了热了吃，因此一天的体能消耗理论上不该导致恶化的。
复工第一周我其实也只上了2天班，周五做了一个比较累的工作，第二天开始胸口刺痛背部酸痛，咳黄痰，吃了消炎药，晚上吃安眠药睡了两个6小时的觉后又好了。
周一和周二都在好转，甚至可以走完一个大平层站着和同事说很多话也不喘了。只是还有胸痛背痛的情况，加上睡眠问题仍然是大问题，医院的心内科专家想去配点保养心脏的药。
医院医生说她自己心率高晚上心悸心慌失眠，没什么药，就是靠养，医院的新冠康复中医去配点中药养。
我很绝望地说，我知道我这年纪养一养靠免疫系统能解决大部分的病，问题睡不着怎么养，我就是来看睡不着的问题的啊。
医生说辅酶已经没有了，让我去看中医。医院走走停停2小时，我都没觉得很累很疲惫。实在想不到晚上会突然进急诊。
在事后根据在家养时出现的一些情况对比，那天最终导致我呼吸困难打的原因应该是多方面的。
一则，我阳后没有饥饿感，工作日定时吃饭，不上班却容易超过时间，要等手抖了才意识到该吃饭了。
那天也是出现了短暂的眩晕耳鸣后，赶紧起来吃饭的。
然后最重要的原因是，和朋友语音聊天聊的时间太长，说话实际比走路还容易缺氧，但我当时不知道，聊着聊着觉得胸闷挂了电话，饭碗都没收拾，躺到床上改玩电脑，差不多十几分钟后，胸闷感越来越强烈，随后就开始剧烈喘气。
当时也是昏了头没看血氧仪，直接打了，来时已经全身麻痹了，但他们告诉我我并没有缺氧，我只能听到检测仪里我的心跳声非常快，不知道医生在我手指上做了什么感觉到了疼痛但随即从即将失去意识的窒息感里回到了虽然喘但感觉不会再昏迷了的状态。
拉进急诊的时候，说不出话的我满脑袋都是弹幕：完蛋，今天这澡白洗了。
我右脚拖鞋还没套上后跟我就倒床上了，好冷啊，能不能给我套上。
等下到了急诊不会只有我一个年轻人吧，有点丢人。
完了，公寓这回声只要开了门说话就能被所有人听见，整个楼层都听到我喘着气给医生报今天干了嘛吃了啥和我姐的电话号码了，以及我都已经一副有气进没气出的样子了还坚持让医生帮我把手机充电器也带上。
不知道已经被发多少个群了：我们公寓有个没基础病的阳康12天上救护车了！死前都惦记着手机不能没有电！
在救护车上，我生理性的流了两滴泪，这公寓还能住吗……
医院，我从救护车上被拉下时看到别人注视我表情，每个人的脸上都是一副“哇，来了个年轻的”。
我被放置play在那的时候，许多陪病人的老爷爷老奶奶，对我进行了惨无人道的围观，主要我是躺着的，他们围观我时，从我的视角看……感觉有种二维生物被三维生物俯视的错觉。
我在陪我就医的管家回来时艰难地和她说我想试试看能不能坐起来，这样就算被围观也不那么像围着我默哀……但是我一坐起来就翻白眼晕回去了。
我悲伤地想：希望大爷大妈们不要太新潮，不要拍我发抖快。我发誓我上半身蓝色多啦A梦下半身黄色兔子不是我没品是失眠时会出汗多上半身的兔子洗了，我平时没有这么不讲究的！
除了CT室门口的一个大妈用非常同情的表情看我，说实话，大家对于我的围观表情多数都是看新奇。人们对于陌生人的生死看热闹多过真正的惋惜。
然而最后，我并没有被治疗，自行就缓过来了，在急诊躺了4个小时，等来了连夜开车赶来以为我要病危了的家人，医生就打发我回家了，只叮嘱了不要再上班。
我的CT显示比上一次肺部未感染的情况多了点东西，但仍然没写肺炎。血常规出乎意料地显示我贫血，淋巴细胞也低，心肌酶仍然正常。
没有给我做24小时心电图，不知为何给我做了一个脑部CT，自然是没有问题。医生说我肺部的问题可以自己吸收，但我后来才知道这个吸收需要的时间是以月为单位算的。我到现在仍然在反反复复的出现黄痰。从上面也可以看出来，我总是在乐观地觉得自己要好了，性格也很喜剧人。
所以我花了咨询的医生说我其实没有毛病只是焦虑的时候，我很想多给他10块钱凑个吉祥数字给他拜个早年。
尤其后来大数据推给我很多病友，大家的发作情景实在和焦虑谈不上关系。
有一位女士是想着过年要做个新发型，满脑袋发卷，开心自拍的时候突然呼吸困难的，医院的时候还顶着满脑袋的发卷，她的检查比我还健康，医生也说她是焦虑症。她在笔记里吐槽做头发能焦虑个什么。我拿着报告在网上咨询了不同的心内科和呼吸科医生，都说自己养就好，只有我当脑科医生的哥哥让我去挂盐水和吃激素，但是考虑到这辈子不知道还要感染多少次和激素对免疫系统的作用，我没敢吃激素，买了消炎药吃。
回家的头几天，由于人很明显地虚弱，连坐着说话都变得很喘，家人还比较有耐心。
但时间过去后，就陷入到了“既然还没好为什么不去看医生？”“现在说话也不喘了看起来挺有力气啊”这样的质疑里，认为是我太过矫情。
我每天连网都不上，上午和下午都在逼着自己睡觉，因为回家后实际睡眠还是没什么改善，但在家人眼里看到的只是我饭来张口，每天都在睡觉，我妈开始渐渐说我是头猪，开始反复催我去跑步，认为跑步可以让我好起来。
甚至到后来开始说我睡得太多了反而不好。
我解释了吗，当然都解释了，我会说我晚上的睡眠情况，起初还听得认真，后面就觉得我烦，每日惦记这些东西我可能是心病。我真的无语……那不是你认为我躺了多久就等于我睡着了多久让我少睡点吗……
等我可以自己下楼后，则开始怀疑我是不是其实已经好了。很多细节我都没法跟家人汇报，比如我也想尽量自力更生，但我洗一个碗整个背都痛得站不直身。
我弯腰拿热水壶的时候，整个前胸会刺痛。为了减少矛盾，我还是会在心跳不那么重的时候把自己需要的事情自己来做了，结果就是有好转迹象了马上又坏回去。
当我向领导请节后的假的时候，领导也问，医院去看看。
去医院线下也不过就是查血，做CT做心电图，医院，在网上拿着报告找过不同的专家问是否有别的可能需要排查，都只会回我“有很多人都这样的，这就是后遗症，养养就好了，实在不放心就去喝中药”西医在这一刻似乎突然放下了对中医的成见。
看看我的身边，似乎除了我，根本没有人有后遗症。
但是看看网上，不论是什么APP，只要是有交互的，都能看到有人问谁有后遗症，下面一片病友交流。哪怕是不用信息流那套的论坛。
我从按摩经脉、吃中药、买维D、买辅酶、买稳心颗粒，像无数病友一样，靠着别人有用的经验在尝试着能让自己早点好起来的方法，明明有如此多的康复科，医生似乎在后遗症这里缺位了。
“是焦虑”、“多睡几天就好了”在无数的病友讨论中，五湖四海的人去看病都得到了同样的回复。
偶尔有人碰到了给出了实质建议的医生，开了药，吃了有效，他就会像救命稻草一样被其他评论牢牢抓住问开的是什么药。
你能感受到他们的无助也能感受到他们的迫切。
我每天都只能在网上看着别人热闹。这也是我人生中第一个独自在房间吃饭的年夜饭，是我第一个只能下车站在路边，等着家人爬上山，然后在山脚下远远祭拜的年初一。
是除年新年外第一次没有走亲戚。我站在阳台上看着每天大好的太阳，想着如果我像别人一样没有后遗症，现在应该又在骑行去各个村庄拍人文纪实。
几个月前的国庆，我就是如此，像一只快乐的鸟，踩着自行车听着歌去四处探访老村落，去喝深山里的咖啡馆的咖啡。
我接电话的时候，多说几句，需要和别人先道个歉，告诉对方我连续说话有点喘，不要在意，没有激动。
我不仅想要恢复健康，想要拥有快乐的奔跑的自由，随着假期的结束我也开始思考，如果我倒霉的是那种需要2个月甚至更久才能好的人，那我的工作怎么办？
我甚至认真地开始看起了哪些公司允许远程办公又有合适岗位，也看起了自由职业怎么找活大概都是什么价。
在我本来的人生规划中，我将在还完房贷没有太大经济压力后就做一个独立摄影师，我在过去已经给一些小有粉丝的人拍过写真了，可能最开始没什么生意收入不多，但我对物质要求也不高。
我还可以边旅行边做旅行博主，我曾在19年发了三篇游记，三篇分别在当年某网站的三个不同的年度toP10榜单。
我还学过一门越老越像回事的古乐器，拜了一个老师，可以去他那做老师教学。总之虽然都不会很挣钱，但可以在保证自己欢喜的情况下挣钱。
可是现在，有什么工作是能让一个体能差到说话超过3句就会开始喘的人干的呢？似乎根本没有。四肢健全，头脑清晰，但犹如残疾。难怪国外要把longcovid列为残疾。
我原先为自己准备的人生下半场的路，全都废了。
从条条大路通罗马，变成无路可逃，可能只需要在现阶段尚未痊愈的身体基础上再感染一次。
但从第一次感染来看，只要有高峰且仍然要在密闭的大开间里工作，我感染是不可避免的。
我这才像专家说的那样，有点儿焦虑了。
当我隐隐感觉到对未来的茫然和绝望，时不时想为什么我就这样了呢，当初要是继续居家别脸皮薄不好意思回去上班，我也能苟到决赛圈。
怎么我就要面对这些的时候，我的亲人，却也在问我：“为什么别人都没事，就你有事，怎么就你这样。”
他们不能理解为什么我要在床头柜摊满东西（头几天走不动时放在床头要吃的药和杯子）。
他们不能理解为什么我把所有东西摊在桌子上而不是放在桌底下的柜子里（因为弯腰会痛）。
他们觉得都是我太懒了不爱收拾，在某一天喋喋不休地因为这些根本没什么关系的小事被数落了一个小时夹杂着一堆认为我就是矫情别人都好了就我不好的话后，因为说话累觉得随便说哪怕有很多我没干的事都落到了我头上也没解释过，只追求结果，不容易有情绪的我，终于没绷住吵了回去。
我吼完心率就飙升了，手脚开始发麻，立刻深呼吸控制自己情绪让自己不要生气我不想再上救护车，而我的亲人则说我这吼的不是中气十足，我能有什么毛病。
这是一个难解的题。光看我坐着的时候，我没有任何痛苦，除了我自己感受到的猛烈的心跳，在别人眼里这是一个四肢健全的人。
我想着亲人时间久了都这样，那那些没有那么多假能请，已经回去上班的后遗症患者呢？说说养就好了，可是大部分人在地铁里连个座位都不会有，有的人单次通勤1小时以上，怎么养呢？
看到有一个贴说他的亲戚年纪大阳后一个月没干过任何活，叫了钟点工做家务和做饭。又有多少人有这个条件去养，别说雇佣人了，一个月不干活都做不到。
我的亲人偷偷和领居抱怨我一把年纪没让他们得到我的照顾，而是反过来一日三餐爬楼梯给我送上来时，我很难过。这种难过不仅是不被理解，还有自责。
至于质疑，在我又一次好转，已经打算不久复工却又突然发作，这回亲人就坐在旁边一起看电视目睹了这毫无预兆的病症后，再也没有怀疑过我只是懒故意装病了。但如果可以选，宁可不要用这样的方式换来理解。
医生说我不够静养，家务也不能做。我又过回了一日三餐被送到房间的日子，担心着自己这样不能动也不敢不吃的日子过下去回头还要再来个脂肪肝。
担心着这毫无规律可言的后遗症看起来不得不辞职，我的房贷怎么办。担心着如果又是发展到要打，医院老人也倒下了怎么办。都说贫贱夫妻百事哀，不用多贫贱，就这样没有收入的家庭突然断了收入就已经够哀的了。
我之前一直和人说，都说没钱比生病更可怕，可是封几个月没钱还能借钱撑一下，过去了哪怕去工地，总能赚钱的，但如果身体健康没了，变得不能赚钱了，那是一辈子的事了，那才叫：没有明天了。